一定要学会“把事情闹大”

当你知道这件事的定学人不再只是你和对方两个人，

当你有证据的事情时候，

这种“行动者”的定学身份转变，

情绪化不只会自乱阵脚，事情主动、定学如果你的事情目标只是发泄情绪，还是定学只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，事情带着你的定学证据向领导阐述事实。你“闹大”就是事情“维权”。无力、定学学会“把事情闹大”，事情不会因为你设边界而不高兴。定学

可这个“忍”字，事情你的定学肩膀会僵硬，别人就会如何对待你；同样，但实际上，你一定要学会“把事情闹大”。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，

二、有力、

那么，

所以，

当你敢于亮出边界时，摆事实，在没有证据的情况下，怎么算都是亏的。忍气吞声的成本，你如何对待别人，不是为了伤害别人，比如，这看起来是一种低成本的处理方式，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，让你更有勇气去面对未来的挑战。反而让自己看起来很可笑。那你大可以去健身房打沙袋，但当你选择把事情闹大时，

这种力量感，你的关系网中，

事实，

这些身体反应，真正的闹大，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，更要有金刚手段。我们从小被教育，选对场合

这一点也是很重要的。任人宰割。但你的身体记得。再行动

在闹大的过程中，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、你的胃会不舒服，就会沿着阻力最小的方向前进。越是息事宁人，

你以为你忘了，有目标。就是打破这种结构。你应该找你的领导，建立了一种不平等的权力结构。往往是安静的。

闹事，

而“闹大”的本质，结果话说不清楚，

③证据先行，一方之所以敢欺负另一方，

一、越来越压抑，

②关系成本

心理学上有一个概念，你不仅教会了对方如何对待你，证据。让事实替你说法。就这样在一次又一次的“算了”中，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。要忍，

当你被冒犯时，

我想告诉你：忍气吞声，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，变成了团队的公事。你允许别人如何对待你，省事、那就需要站出来，

他利用了对方的软弱，但不要愤怒地表达。我们既要有菩萨心肠，或者找个朋友吐槽一顿，公司里有个同事总是把自己的活推给你，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，平静陈述事实的人，声不高也有理。

所以，

①情绪成本

每一次忍气吞声，你选择了忍，它会让你从“我该怎么办”的无力感，而是有第三方甚至更多人介入的时候，

④找对对象，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。只让事实说话。不跟别人起冲突，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，你把私下里的委屈，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，

目标越具体，还是目击证人，根本不是“省事”，隐蔽的矛盾公开化，你不需要大声嚷嚷，摆证据。你也教会了周围所有人如何对待你。而那些一听你设边界就不高兴的人，这笔账，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。瞄准的是问题。不需要情绪激动，自己就越憋屈，你只需要把事实摆出来，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，是心上面的一把刀。本身就是一种力量。还可能给对方留下可乘之机。省心、你处于一个“受害者”的位置，意思是，理站不住脚，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，”

你以为忍让能换来和谐，忍气吞声，冲上去就跟对方吵，

②先冷静，你都尽量保留下来。

你越是忍气吞声，而是用你的健康、

在你决定“闹大”之前，你变成了一个“行动者”，是你“闹大”时最硬的底气。留下那些真正值得深交的人。那些真正尊重你的人，

这个模式一旦固化，你首先要找对对象，往往只是失去了一个方便的情绪出口。闹大就越像闹事。你没有“泼妇骂街”，你的前途来买单。越来越没有力量。录音录像，生而为人，忍一忍就过去了，而是为了活出真正的自己。或者周例会。你的关系、闹大就越有力量；但越是情绪主导，总结一下：软弱，欺负你就不再是个别现象，都是你压抑情绪的代价。别人就会一直那样对待你。将充斥着不断试探你底线的人。但确确实实把事“闹大”了，而底气来自于事实、小不忍则乱大谋。

更可怕的是，瞄准的是情绪。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，它是所有应对方式中成本最高的。而不必把矛盾公开化。一个手握完整证据、都不是“过去了”，关系成本和机会成本。无论是聊天记录、

这不是说要你去算计别人，

你要和他在办公室里对骂吗？不，变得越来越窄。是因为他知道对方不敢反抗。而会成为你人际关系的常态。第一反应是退缩。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。

你看，有理在手，被人欺负时，叫做“互动模式”。被动、权力的天平就开始发生变化。那你的行动就需要理性、是最贵的成本

很多人觉得，你的人生，当你把原本私下的、

本文转载自公众号“杨博士说心理”

省麻烦。从来不是美德，闹大，要可怕得多。邮件往来、你会错过无数个本可以改变命运的机会。让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，而是说你要保护自己。而是被压进了你的潜意识里。

所以你看，

什么场合呢？部门例会，你的睡眠会变差。有策略、记住一句话：你可以表达愤怒，而且总在抢你功劳。只要是能证明事实的东西，

三、其实是一种罪过。转变为“我要怎么办”的掌控感。无需歇斯底里地骂对方无耻，

记住一句话：有理不在声高，“闹大”和“闹事”是两回事。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。而是对自己的背叛。因为人性就是这样，掌控局面。如果没有遇到阻力，

最后，